Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:
- "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża:
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę:
- "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi:
- 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy!
Sortuj wg: Ocen 
Wyświetleń Daty
Wyświetleń Daty 
Jest pesymista, optymista i realista.
Pesymista widzi ciemność.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi pociąg.
A maszynista widzi trzech idiotów stojących na torach.
Pesymista widzi ciemność.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi pociąg.
A maszynista widzi trzech idiotów stojących na torach.
Dlaczego w Wąchocku nie odbył się pochód dziewic?
- Bo jedna zachorowała, a druga powiedziała, że sama nie pójdzie.
- Bo jedna zachorowała, a druga powiedziała, że sama nie pójdzie.
Po nocy poślubnej Hrabia wstaje z łoża i mówi do małżonki:
- Mam nadzieję, że po tak pracowicie spędzonej nocy urodzisz mi Pani potomka płci męskiej i... nie będę musiał powtarzać tych idiotycznych ruchów!!!
- Mam nadzieję, że po tak pracowicie spędzonej nocy urodzisz mi Pani potomka płci męskiej i... nie będę musiał powtarzać tych idiotycznych ruchów!!!
Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś, co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
- Widziałeś, co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
Dlaczego Mis Uszatek śpi na podłodze ?
- Bo klapnięte łózko ma !
- Bo klapnięte łózko ma !
Trzech chlopcow przechwala sie ktorego wujek jest wazniejszy. Pierwszy mowi :
- Moj wujek jest ksiedzem i wszyscy mowia do niego ,, Prosze ksiedza ,,.
Drugi :
- A moj wujek jest biskupem i wszyscy mowia do niego ,, Eminencjo ,,.
Trzeci :
- A moj wujek wazy 200 kilo i jak idzie ulica wszyscy mowia ,, O Boze ! ,,.
- Moj wujek jest ksiedzem i wszyscy mowia do niego ,, Prosze ksiedza ,,.
Drugi :
- A moj wujek jest biskupem i wszyscy mowia do niego ,, Eminencjo ,,.
Trzeci :
- A moj wujek wazy 200 kilo i jak idzie ulica wszyscy mowia ,, O Boze ! ,,.
II Wojna Światowa : Front wschodni.
Dzień pierwszy : Rosjanie zdobywają las wypierając Niemców.
Dzień drugi : Niemcy zdobywają las wypierając Rosjan .
Dzień trzeci : Przyjechał leśniczy i rozgonił towarzycho ....
Dzień pierwszy : Rosjanie zdobywają las wypierając Niemców.
Dzień drugi : Niemcy zdobywają las wypierając Rosjan .
Dzień trzeci : Przyjechał leśniczy i rozgonił towarzycho ....
Dlaczego belgowie mają okrągłe ogrody?
- Żeby ich psy nie srały po kątach.
- Żeby ich psy nie srały po kątach.
Instruktor sprawdza przed skokiem sprzęt spadochroniarzy. Poprawia coś tam to jednemu, to drugiemu. Doszedł tak do ostatniego, dociągnął mu pasy uprzęży na maksa:
- Jak tam, wszystko w porządku?
- W porządku!
- Uprząż nie ciśnie w jaja?
- Nie.
- Jak masz na imię?
- Ania...
- Jak tam, wszystko w porządku?
- W porządku!
- Uprząż nie ciśnie w jaja?
- Nie.
- Jak masz na imię?
- Ania...